Анекдоты

myzhik

New Member
Регистрация:
25.01.2010
Сообщения:
22
Симпатии:
0
#1
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка,
хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

* * *
Налоговый инспектор - это такой человек,
который всегда приходит на выручку!
* * *

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер,
с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

* * *
Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит:
- "Тщательнее стирать последнюю рубаху."
 

Terra

Супер-модератор
Регистрация:
08.11.2009
Сообщения:
3,002
Симпатии:
192
Возраст:
107
Адрес:
здесь
#2
Нескоко цитаток из цитатника ;)

1: А у вас на юридическом не рассказывали что неприлично говорить на языке который не понимают окружающие?
2: Нас на юридическом _специально_ _учили_ разговаривать на языке, непонятном окружающим.
*
Для усиления корпоративного духа, у нас в компании все любят повторять, что мы «одна дружная семья». Из чего мной сегодня был сделан вывод: то, что начальник сделал со мной на планёрке - натуральный инцест, а тот факт, что он сильно старше меня делает его настоящим педофилом…
*
Конец года в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.
*
-принтер отказывается мою научную работу печатать
по листочку в минуту печатает и думаааает
-читает, что ли?
*
- У нас принтер стал мусульманином.
- Че?
- Он так и написал: Неверный формат бумаги.
*
xxx: если до нового года успеем сдать новую версию программы, то в следующем году нас ожидает индексация ЗП и другие блага.
yyy: а если не успеете?
xxx: значит на фирму наложат штраф, индексации ЗП не будет, кого положено накажут и т.д...
yyy: т.е. успеете - все будет в шоколаде, не успеете - все будет в вазелине? :D
xxx: ну.... вазелин еще надо заслужить. :(
*
1. ты 5 отчет получил?
2. я получил какую-то хуйню
1. это 5 отчет
*
1: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
2: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
*
Уважаемые коллеги!
Кто положил месяц назад бананы в холодильник на втором этаже, можете забирать. Они уже готовы.
*
Блин, у меня на столе до того бардак, что даже новый бардак не влезает...
*
1: на Гисметио -43 ночью
2: может скажут - на работу не приходить?
1: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить
*
хвосты неспроста крепятся к жопам
 

ClABnichka

New Member
Регистрация:
08.02.2010
Сообщения:
3
Симпатии:
0
Возраст:
81
Адрес:
от верблюда
#3
Звонок руководителю предприятия:

- Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!

- Кто?

- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!

- Кто-кто???

- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!

- О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!
 

Фэна

New Member
Регистрация:
22.02.2010
Сообщения:
18
Симпатии:
0
#4
Рекламный ролик на ТВ:
- Внимание! Премьера! Сегодняшней ночью, смотрите фильм о новых похождениях самого ужасного, самого кровожадного, самого страшного, никогда ненасытного и никогда нежданного, серийного маньяка - Фредди Крюгера. Любезный спонсор показа - Налоговая Российской Федерации.
***
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.
***
День современной женщины:
Прибралась в доме , подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Муж то - нетраханный весь день на диване пролежал!
 

Денис Савин

Старший юрист BGP Litigation
Регистрация:
16.10.2009
Сообщения:
8,964
Симпатии:
315
#5
***
В милицию приходит мужчина и говорит:
- Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!
Следователь отвечает:
- Наверное, эти письма анонимные?
- Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции".

***
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?" Отвечает Бог: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."

***
Ехал в метро мальчик, ковырялся во рту монеткой, вдруг стало ему плохо - застряла прямо в горле монетка, задыхается.

- спасайте кто может!

Все мучаись дергали его, таскали - не дает ему она дышать и все!

Но тут один подошел - взял чуть хлопнул ладошкой - монетка раз и выпала.

О, а вы наверное врачем работаете? - все сказали.
- нет, налоговым инспектором!

***
Сидят налоговики и думают - как выполнить месячный план.
- Давайте ка пойдем до одного еврейчика - он рем. обуви занимается, попросим пару тысяч...

Попросили, дал он им пару тысяч...

Дальше думают...
- А давайте ка пойдем еще до еврейчика - он рем. обуви занимается, попросим пару десятков тысяч...

Попросили, дал он им пару десятков тысяч...

Дальше думают...
- А давайте ка пойдем еще до еврейчика - он рем. обуви занимается, попросим пару сотен тысяч...

Попросили... ... ... ... ...

Еврейчик говорит:
- уже меня совсем вывели из себя - вот вам печатный станок - берите печатайте, сколько нужно
 

Денис Савин

Старший юрист BGP Litigation
Регистрация:
16.10.2009
Сообщения:
8,964
Симпатии:
315
#6
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

***
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

***
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

***
Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить.
Проходя мимо проститутки, он случайно произнес:
- Ой, б#ядь, как же холодно.
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик.
 

Денис Савин

Старший юрист BGP Litigation
Регистрация:
16.10.2009
Сообщения:
8,964
Симпатии:
315
#7
Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах.
- Ну, как идет сбор налогов?
- Хреново ...
- Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!


--------------------------------------------------------------------------------


В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.


--------------------------------------------------------------------------------


Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной всегда вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходы, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.


--------------------------------------------------------------------------------


Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.


--------------------------------------------------------------------------------


В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках:
- Всем оставаться на своих местах, это ограбление!
Управляющий банком:
- Слава богу, а то я думал это налоговая полиция.


--------------------------------------------------------------------------------


В поезде едут два налоговых инспектора - молодой и пожилой. Молодой все время печально вздыхает. Пожилой спрашивает, в чем причина.
- Быть нынче налоговым инспектором - ужасно тяжело.
- Почему?
- Тебя все время унижают, оскорбляют, а ты должен при этом сидеть тихо, как мышь в норе.
- Вы меня удивляете. Я, к примеру, инспектором работаю уже пять лет. Не раз меня выбрасывали за дверь, били, обливали помоями ... Но никогда не оскорбляли!


--------------------------------------------------------------------------------


В офисе раздается телефонный звонок, трубку берет секретарь:
- Пригласите, пожалуйста, Ивана Ивановича!
- Ивана Ивановича нет, что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, что звонил его друг.
- Друг? Не может быть! Вы, наверное, ошиблись номером, потому что Иван Иванович - налоговый инспектор!


--------------------------------------------------------------------------------


Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.


--------------------------------------------------------------------------------


Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".


--------------------------------------------------------------------------------


Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал материться.


--------------------------------------------------------------------------------


На предприятие приходит налоговый инспектор и знакомится с администрацией.
- Директор предприятия Курочкин - представляется первым директор.
- Очень приятно инспектор Куроедов - отвечает проверяющий.


--------------------------------------------------------------------------------


Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.
- Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
- Сто миллионов рублей.
- Черт! - произносит бизнесмен, - А налога на добавленную стоимость?
- Два черта!


--------------------------------------------------------------------------------


Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.


--------------------------------------------------------------------------------


Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе головы буду рубить?
- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!


--------------------------------------------------------------------------------


Маленький мальчик случайно на улице проглотил 5-ти пенсовую монету. Упал на траву, стал задыхаться. Вокруг моментально собралась толпа, все кричат:
- Врача! Немедленно врача!
- Помогите!
- Он гибнет! Он проглотил монету!
Вдруг к лежащему задыхающемуся ребенку подбегает мужчина, хватает его за ноги и начинает энергично трясти. Монета выкатывается из горла. Мальчик спасен, он вне опасности. Счастливые и восхищенные смелостью и расторопностью человека, спасшего маленькую жизнь, прохожие спрашивают его:
- Вы знаменитый доктор или хирург?
- Нет, я сборщик налогов.


--------------------------------------------------------------------------------


- А не будет новый начальник налоговый инспекции брать взятки?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!



--------------------------------------------------------------------------------

Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.
Директор:
- Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.
- Открывайте сейф!
- Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.
- Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф - он пуст.
Полиция:
- Почему сразу не окрыли?
- А вы что, "Поле чудес" не смотрите?
--------------------------------------------------------------------------------


- Как зовут вашего налогового инспектора?
- А его не зовут, он сам приходит.


--------------------------------------------------------------------------------


В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!


--------------------------------------------------------------------------------


Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.
- У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит менеджер, - но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.


--------------------------------------------------------------------------------


Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?


--------------------------------------------------------------------------------


В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".


--------------------------------------------------------------------------------


Новый русский жалуется приятелю:
- Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция.
- Это фигня, - утешает его приятель, - ведь остальные девять десятых остаются у тебя.


--------------------------------------------------------------------------------


Трое новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов и решили на них погулять.
- Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет "орел" - пропьем. Выпадет "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.


--------------------------------------------------------------------------------


Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
- Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что все куплено за народный счет!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!


--------------------------------------------------------------------------------


Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.


--------------------------------------------------------------------------------


Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили".


--------------------------------------------------------------------------------


У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!


--------------------------------------------------------------------------------


Брачное объявление:
Ларечник Максим, доход 2000 долларов, срочно женится на дочке налогового инспектора.


--------------------------------------------------------------------------------


Выступление на юбилейном собрании налоговой полиции:
- Уважаемые товарищи, поздравляю Вас со славным юбилеем! Пять лет - это уже срок.


--------------------------------------------------------------------------------


В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.


--------------------------------------------------------------------------------


Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.


--------------------------------------------------------------------------------


Налоговые инспектора в приемной президента банка:
- Вы сообщили ему о нашем визите?
- Конечно, - говорит секретарша, - но он будет через час.
- А куда он ушел?
- Слушайте, человек может проститься с семьей?!


--------------------------------------------------------------------------------


Идут по улице двое новых русских и видят офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
- Это что, у лесников новая форма?
- Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже второй год пилит.


--------------------------------------------------------------------------------


В военкомате офицер беседовал с призывником:
- Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.


--------------------------------------------------------------------------------


О налогоплательщике Оскаре Уайльде и по сей день в Ирландии рассказывают такой анекдот: "Как-то писатель стоял на пороге своего дома, к нему подошел сборщик налогов.
- Налоги? - высокомерно поднял брови писатель. - С какой стати я должен платить налоги?
- Но как же, вы ведь домовладелец! Вы здесь живете, спите...
- Да, - перебил сборщика налогов Уайльд, - но, поверьте, я сплю очень плохо!
- И будете плохо спать, пока не уплатите налоги, - отпарировал сборщик налогов".


--------------------------------------------------------------------------------


- Кто такой миллионер?
- Это миллиардер, уплативший все налоги.


--------------------------------------------------------------------------------


Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард:
- Куда ты так несешься, жираф?
- Ты что не слышал, в джунглях появилась налоговая полиция.
- Ну и что?
- Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети достают - бежать надо.
Леопард бросился, что есть силы. Навстречу ему обезьяна:
- Ты чего так бежишь, леопард?
- Ты что не слышала, в джунглях появилась налоговая полиция.
- Ну и что?
- Как ну и что? У меня шуба, у жены шуба, у моих детей шуба.
И побежал дальше. Обезьяна бросилась сломя голову. Потом остановилась и думает: "А я то чего бегу. У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне полиции-то боятся?".


--------------------------------------------------------------------------------


Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса:
- Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.


--------------------------------------------------------------------------------


Внимание!
Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.


--------------------------------------------------------------------------------


В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.


--------------------------------------------------------------------------------


Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
- Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский.
Предприниматель обрадовался:
- Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.


--------------------------------------------------------------------------------


Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.


--------------------------------------------------------------------------------


Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
- А вот отпуск вы планируете провести на даче или на Багамах?
- Это будет зависеть от результатов налоговой проверки, которая проходит сейчас в нашем банке.


--------------------------------------------------------------------------------


В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!


--------------------------------------------------------------------------------


Ежа назначили директором лесной налоговой полиции. Обходит он свои владения и встречает Лису:
- Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?
- Любовник подарил!
- Разберемся, - сказал Еж и отправил Лису в "кутузку".
Идет дальше и видит Медведя:
- Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?
- Не мои берлоги, - ответил тот. - На внуков записаны.
- Разберемся, - говорит Еж и отправляет Медведя вслед за Лисой.
А до этого в камеру уже был посажен Гусь. И вот они втроем сидят на нарах и ведут беседу.
- Я и Медведь знаем, за что нас Еж сюда засадил, - говорит Лиса.
- А за что тебя, Гусь, этот фискал упек, ума не приложу. Ты ведь никогда коммерцией не занимался!
- Да я и сам не знаю, - смущенно отвечает Гусь. - Но Еж сказал, что он разберется, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...


--------------------------------------------------------------------------------


Коммерсант делится с коммерсантом:
- Вчера взял в библиотеке книгу "Сто способов ухода от налогов". Прихожу домой, полистал - половина страниц вырвана!
- Не переживай, - успокаивает коллега, - 50 способов тебе тоже пригодятся.


--------------------------------------------------------------------------------


"Новый русский" спрашивает у жены:
- Ты куда мой старый костюм подевала?
- Выбросила на помойку. А что?
- Что-что, в чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?


--------------------------------------------------------------------------------


Делегация Министерства России по налогам и сборам приехала в США для обмена опытом. Хозяева устраивают роскошный банкет. Гости профессионально интересуются:
- На какие деньги гуляем?
- Посмотрите в окно. Реку Потомак видите?
- Да.
- Мост на ней видите?
- Да.
- Построен на деньги налогоплательщиков. Теперь берем плату за проезд, вот и деньги.
Во время ответного визита в Москву устраивают еще более роскошный банкет.
- Откуда деньги?
- Посмотрите в окно. Москву-реку видите?
- Да.
- А мост через нее?
- Нет.
- Так вот на эти-то деньги...


--------------------------------------------------------------------------------


Телеролик:
На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.
Голос за кадром: застучи соседа и спи спокойно!
Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.


--------------------------------------------------------------------------------


Мавроди попадает на небеса. Встречает его Бог и спрашивает:
- Ну что, Сергей Пантелеевич, были у тебя на земле проблемы с налогами?
- М-м-м, - задумывается Мавроди.
- Молодец! А я думал, отпираться будешь.


--------------------------------------------------------------------------------


Налоговый полицейский - новому русскому:
- За такие налоговые махинации вас ждет тюрьма.
- А у меня есть "рука".
- Однако время уже не то.
- Время не то, но "рука" та же.


--------------------------------------------------------------------------------


Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечают. - Мальчик, а ты как сюда попал? - Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!


--------------------------------------------------------------------------------


Как полностью избежать налога на прибыль? Благодаря нашим методикам это возможно!
Тел. (095) 386-25-14 . Правительство РФ.
Наши комиссионные - 35 % от реально спасенной прибыли.


--------------------------------------------------------------------------------


Телеролик:
У ночной лампы сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель. Жена резюмирует: Что, проблемы? А вот вчера наш сосед заходил, так он, судя по всему, все налоги заплатил вовремя.


--------------------------------------------------------------------------------


Информация в газете. В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан.


--------------------------------------------------------------------------------


Из объявления:
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет.


--------------------------------------------------------------------------------


Идет урок в американской школе.
- Итак, - говорит учитель, - кто приведет мне пример косвенного налога?
- Налог на собак, - ответил один из учеников.
- Это почему же?
- Потому, что собаки его не платят.


--------------------------------------------------------------------------------


Боб гостил у своего брата Билла в Тексони, маленьком городке на среднем Западе.
- Я ненавижу этот город, - признался Билл. - Я люто ненавижу его.
- Почему? - спросил Боб.
- Из-за налогов. Мы платим больше налогов, чем в любом другом городе, - пожаловался Билл, - а я ненавижу налоги.
- Но налоги необходимы для того, чтобы поддерживать правительство, - возразил Боб.
- В этом городе слишком много налогов. Ты заметил, что здесь большинство домов одноэтажные? Это потому, что за каждый последующий этаж взимается налог.
- Но это не так страшно, - ответил Боб.
- Ну, а много ли ты видел домов с палисадниками?
- Совсем мало, согласен. А что это за зеленый газончик в конце квартала?
- Это городское кладбище, где хоронят людей, которые умерли от налогов.
- Если ты ненавидишь этот город, почему же ты не уезжаешь?
- Не желаю платить налог на переезд.


--------------------------------------------------------------------------------


На уроке истории:
- Кто знает, как жили первобытные люди?
- Первобытные люди жили охотой и собирательством... налогов.


--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются двое на улице.
- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Вася! Ты кем сейчас?
- Я в налоговой полиции служу...
А я вот, понимаешь, банкир...
- Тогда, значит, увидимся...


--------------------------------------------------------------------------------


Отчего ты такой грустный? - спрашивает один бизнесмен у другого.
- Да прочитал документальную повесть с грустным финалом.
- Какую повесть?
- Акт документальной проверки моей фирмы налоговой инспекцией...


--------------------------------------------------------------------------------


Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
- Фамилия!
- Иванова.
- За что сидишь?
- За вооруженный налет на магазин.
- Так и запишем - "налетчица".
- Фамилия!
- Петрова.
- За что сидишь?
- За незаконные валютные операции.
- Так и запишем - "валютчица".
- Фамилия!
- Смирнова.
- За что сидишь?
- За злостную неуплату налогов.
- Так и запишем - "налож...", тьфу ты, черт - "неуплата налогов".


--------------------------------------------------------------------------------


Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
Бог отвечает: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил, они начинали истово молиться".


--------------------------------------------------------------------------------


Папа, - спрашивает сын, - что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.


--------------------------------------------------------------------------------


Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит - песни, пляски, гармонь играет. Видит - идет могильщик.
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело.
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали.


--------------------------------------------------------------------------------


Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.


--------------------------------------------------------------------------------


Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может есть у вас хоть какие-нибудь желания?
Почесали братаны в затылках, один и говорит:
- У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех свих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...


--------------------------------------------------------------------------------


Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше преосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять он пришел!"


--------------------------------------------------------------------------------


Поехал как-то турист в Израиль. После экскурсии гид группу распустил и сказал, что они соберутся вновь у "Стены плача". После прогулки турист поймал такси и жестами попросил отвезти его туда, где все плачут. Таксист еврей останавливает машину у здания налоговой инспекции и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".


--------------------------------------------------------------------------------


Посылает хан своих мытарей налоги собирать. Возвращаются мытари, хан спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Плачет, отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь.
- Подумал хан и снова свих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Пуще прежнего плачет, тебя проклинает?
- Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Смеется народ, - отвечают мытари. Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски.
- Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто - только смеяться и остается!


--------------------------------------------------------------------------------


Объявление.
Только для новых русских?
Налоговая полиция предлагает 3-5-летний отдых на Соловках.


--------------------------------------------------------------------------------


Двое новых русских отдыхают на Канарах.
- Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам, - говорит одни. Я, например, потерял всякий вес после первой же налоговой проверки...


--------------------------------------------------------------------------------


Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его доходы. Решили пуститься на хитрости и спрашивают:
- Сколько времени вам надо, чтобы купить "Волгу"?
- Волгу? - удивляется новый русский. - Ну, если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем, а новый русский сидит и думает: "Странные они какие-то - зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами"?


--------------------------------------------------------------------------------


Налоговый инспектор лежит в реанимации:
- Доктор, я умираю...
- Сейчас я вам помогу.


--------------------------------------------------------------------------------


Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.


--------------------------------------------------------------------------------


Из разговора новых русских:
- Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь - не отстанет.


--------------------------------------------------------------------------------


Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".


--------------------------------------------------------------------------------


Налоговый инспектор идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Он снимает шляпу, поправляет ее и бормочет:
- Черт! Нормального человека убило бы...
- А вы пойдете сегодня на похороны вашего бывшего налогового инспектора?
- Я бы с удовольствием, но не могу. У меня работа. Мой девиз: сначала дело, а потом развлечения!


--------------------------------------------------------------------------------


Налоговый инспектор делится с коллегой:
- Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию - он не понял. Я во второй раз объяснил - он не понял. В третий раз объяснил - сам понял, а он все равно не понял.


--------------------------------------------------------------------------------


Из новогодних поздравлений:
***
ПЬЕМ ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ ТЧК ПОЗДРАВЛЯЕМ НОВЫМ ГОДОМ ТЧК ЖДЕМ УПЛАТЫ НАЛОГОВ ВЧК
***
ЖЕЛАЕМ ВАМ СЧАСТЬЯ, ПОДАРКОВ ПРЕКРАСНЫХ,
ЖЕЛАЕМ ДОХОДОВ, ЗАКОННЫХ И РАЗНЫХ!
***
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С НОВЫМ ГОДОМ ДЛЯ ЦЕЛЕЙ НАЛОГООБЛОЖЕНИЯ! (налоговые органы вправе проводить проверки не более чем три календарных года - Прим. авт.).


--------------------------------------------------------------------------------


Из завещания:
"...Будучи в здравом уме, все налоги уплатил перед смертью".

Гадалка предсказывает жене нового русского:
- Приготовьтесь, мадам! Скоро вашего мужа посадят в тюрьму за неуплату налогов.
- А меня оправдают? - спрашивает та.


--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются два "новых русских":
- Знаешь, братан, говорит одни, только вчера я сделал тебе отличную рекламу. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, ты не платишь за "крышу", а деньги прямо сыплются в твои карманы...
- Спасибо, а кому ты это говорил?
- Да тут, понимаешь, налоговая полиция ко мне приходила, а что с меня взять? Я им порекомендовал тебя...


--------------------------------------------------------------------------------


В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой ...
Вызывают "нового русского" в налоговую полицию. Спрашивают
- Вот вы в налоговой декларации указали, что заработали шесть миллионов. А по нашим данным потратили как минимум восемь. Что же это значит?
- Что значит, что значит! Значит, что я не могу свести концы с концами!


--------------------------------------------------------------------------------


"Новый русский" экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.


--------------------------------------------------------------------------------


Отец приходит в восторг:
- Современная школа просто потрясающая. Теперь больше не зубрят, учебники покрываются пылью, все учатся непосредственно у жизни. Мой сын благодаря новым методам овладел сложением в супермаркете, вычитанием - при уплате налогов, а геометрией - в лабиринтах метро.


--------------------------------------------------------------------------------


Девушка, желающая выйти замуж, пришла в налоговое управление и стала листать толстые папки, где находились декларации о доходах.
- Вот это то, что мне нужно! - воскликнула она. - двадцать восемь лет. Холост. Никого на иждивении. Заработная плата сто двадцать тысяч франков в год. Сейчас же приглашу его сюда, чтобы мы вместе могли обдумать, как сократить сумму налога.


--------------------------------------------------------------------------------


- Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу марок за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
- Нет, уж при таком положении я лучше помолчу...


--------------------------------------------------------------------------------


Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.


--------------------------------------------------------------------------------


Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
- Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит ...


--------------------------------------------------------------------------------


Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Если еще кто-нибудь выжмет каплю, получит 1000 долларов.
Выходит щуплый мужчина и выжимает дополнительно еще два стакана сока! Цирковой силач в полном недоумении:
- Кто Вы?
- Иванов я, налоговый инспектор ...


--------------------------------------------------------------------------------


Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит:
- Вы знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже Вы.
- Полноте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам.
- Да? Тогда представьте, выходит указ - расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов.
- Боже! - удивляется профессор, - а парикмахеров-то за что?


--------------------------------------------------------------------------------


Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед..."


--------------------------------------------------------------------------------


На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме.
- А отчего он умер?
- Да вот этот самый козел его насмерть забодал ...
- Слушайте, мужчина, одолжите мне козла на день, - взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?


--------------------------------------------------------------------------------


"Гибэдэдэшник" и налоговый инспектор пришли в ресторан, "оторвались на полную катушку", под конец попросили два разных счета. "Гибэдэдэшник" говорит:
- Я вот видел у вас тут джип неправильно припаркованный, бригада уже едет.
Официант, забирая счет, отвечает:
- За счет заведения".
Налоговый инспектор посмотрел счет и произнес:
- Сумму вижу, а где же деньги?


--------------------------------------------------------------------------------


Встретились две девушки легкого поведения, одна другой говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь мы будем платить налоги со своей профессии?
Вторая, улыбаясь, отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и включат в льготный список.


--------------------------------------------------------------------------------


Налоговый инспектор:
У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения. Когда же вы, наконец, будете жить честно?
- Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь вы все время сажаете меня в тюрьму ...

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем. Но налоговые проверки выведут ...


--------------------------------------------------------------------------------


Приехал на Черное море мужчина, отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте...
Мужчина удивился, вернулся, одел шапочку, снова плывет, и снова голос:
- Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте...
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает:
- Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор?
- Когда обычные люди плавают, - отвечает спасатель, - то гребут от себя, а вы гребете на себя.


--------------------------------------------------------------------------------


Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору.
- О! - удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. - Какая сумма поступила к вам на расчетный счет!
- Какая сумма? - еще больше инспектора удивляется директор. - Это же номер расчетного счета!
(c) http://www.isbox.ru/e-store/anegdoti/umor_nalog.php
 

Денис Савин

Старший юрист BGP Litigation
Регистрация:
16.10.2009
Сообщения:
8,964
Симпатии:
315
#8
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
 

Terra

Супер-модератор
Регистрация:
08.11.2009
Сообщения:
3,002
Симпатии:
192
Возраст:
107
Адрес:
здесь
#9
- Говорят, после скорого повышения налогов малый бизнес загнется...
- А разве до этого он находился в другой позе?
 

Steshka

New Member
Регистрация:
11.06.2012
Сообщения:
1
Симпатии:
0
#10
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
 

Денис Савин

Старший юрист BGP Litigation
Регистрация:
16.10.2009
Сообщения:
8,964
Симпатии:
315
#11
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну
 

vazonov11

New Member
Регистрация:
11.10.2012
Сообщения:
1
Симпатии:
0
Адрес:
Санкт-Петербург
Веб-сайт:
antipark.ru
#12
<TABLE class=contentpaneopen><TBODY><TR><TD vAlign=top colSpan=2>Муж идет в аптеку за презервативами. Жена ему говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в эту аптеку!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Ну тогда дайте мне две пипетки».
Если бы ты только слышала, как она ржала!

</TD></TR></TBODY></TABLE>
 

Кира

Супер-модератор
Регистрация:
03.07.2011
Сообщения:
4,051
Симпатии:
406
#13
Кокаин, амфетамин и марихуана решили ограбить банк:
кокаин (пальцы веером): значит так. круто заходим, круто кладем всех на пол, круто забираем лаве, круто стреляем в потолок и круто уходим.
амфетамин (безумные глаза): нет! врываемся! стреляем! грабим! убиваем! смываемся!
марихуана (сонно): ой, ребята, а давайте заааавтраааааа.
 

Ferina

Заблокирован
Регистрация:
09.09.2013
Сообщения:
45
Симпатии:
2
#14
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
 

Ferina

Заблокирован
Регистрация:
09.09.2013
Сообщения:
45
Симпатии:
2
#15
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
 

olegtiko

New Member
Регистрация:
07.12.2015
Сообщения:
1
Симпатии:
0
Веб-сайт:
bud-schastliva.ru
#17
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
Аха-ха, это точно!
 
Регистрация:
07.02.2013
Сообщения:
663
Симпатии:
98
#18
-Ну-ка откройте багажник. Это кто???
-Бизнесмен. Задолжал малость.Тут у нас от кредиторов спасается. Ой, смотрите, товарищ сержант, вы нашли 500 евро!!!
-Вижу. Можете ехать. Главное, аптечка в порядке.
 

Terra

Супер-модератор
Регистрация:
08.11.2009
Сообщения:
3,002
Симпатии:
192
Возраст:
107
Адрес:
здесь
#20
Нуууу? Взыскали?